Murrosikäisen käyttöohje

Tää kuva ei liity aiheeseen mitenkään ;)

Teksti on julkaistu joskus kauan sitten Meidän Perhe -lehdessä.

Sen on kirjoittanut Timo Parvela.

Murrosikäisen käyttöohje

1. Onneksi olkoon

Olette pyyteettömästi ruokkineet, vaatettaneet ja kasvattaneet lastanne kolmetoista

pitkää vuotta ja nyt se on kasvanut isoksi. Ainakin omasta mielestään.

Jos häneltä kysytään, olette Te vastaavasti tuossa ajassa tyhmentyneet, vanhentuneet

ja menettäneet täydellisesti tyylitajunne. On joka tapauksessa tärkeää, 

että tutustutte nyt huolellisesti seuraaviin ohjeisiin ja säilytätte ne myöhempää

tarvetta varten. Lapsenne takuuaikahan on joka tapauksessa ummessa,

joten sen palauttamisesta on turha enää haaveilla.

2. Käynnistäminen

Murrosikäisen herättämämistä ei tarvitse varoa. Se on huonolla tuulella,

herätettiinpä se miten tahansa. Niinpä suosittelemme ronskeja otteita.

Vanha kunnon vesiämpäri olisi tietysti paras ja nopein ratkaisu, mutta koska 

vesikidutus ja sähköshokit on jostain käsittämättömästä syystä

sanktioitu, suosittelemme peiton kiskaisemista korvilta. Jos kuitenkin

haluatte todellisen pikaherätyksen, pohtikaa ääneen, kuinka saisitte siirrettyä

tangolevykokoelmanne murkun mp3-soittimeen.

3. Kotityöt

Tieteellisesti ei ole voitu osoittaa, että murrosikäinen vapaaehtoisesti veisi roskat,

tyhjentäisi astianpesukoneen tai imuroisi olohuoneen. Kyseessä on niin sanottu

pallosalamailmiö: Monet ovat sellaisesti kuulleet, mutta pitävät todisteet puuttuvat.

Jos kuitenkin haluatte käyttää murrosikäistänne myös kotitöihin, 

seuraava yleisohje voi joissakin tilanteissa toimia: Pyydätte murkkua

siivoamaan huoneensa. Pyydätte uudelleen. Palaatte puolen tunnin kuluttua,

otatte pitkän ja epäsiistin tukan alta piilossa olleet nappikuulokkeet pois

hänen korviltaan ja määräätte huoneen siivouksen kuukausirahojen 

menetyksen uhalla. Kuulette olevanne idiootti. Kuulette myös,

kuinka kenenkään muun murrosikäisen vanhempi ei ole yhtä idiootti

kuin Te. Sen lisäksi kuulette vielä kaikenlaista muutakin, mutta sisällöstä

ei voi valitettavasti perhelehdessä varoittaa. Lopuksi siivoatte huoneen

ja lupaatte teinille vielä viikkorahan korotuksen, jos hän suostuu mutisemaan

edes tervehdyksen Seija-tädille, joka on tulossa jo tunnin kuluttua.

4. Vaatettaminen

Älkää! Mitä ikinä asiasta ajattelettekin, sillä ei ole mitän merkitystä.

Vanhanaikaiset käsitteet kuten kumisaappaat, pipo ja lapaset ovat 

samankaltaisia kuin vaikkapa lyly, viikate ja maitolaituri sillä erotuksella,

että kumisaappaat ovat nolommat, pipo sotkee tukan ja lapasissa

ei ole keskisormea.

5. Yhteinen aika

Js edes harkitsette yhteistä kauppamatkaa tai satutte muuten vain liikkumaan

samalla paikkakunnalla murrosikäisenne kanssa, suosittelemme seuraavaa:

Hankkikaa tekoparta ja kipa. Jos olette äiti, hankkikaa silti tekoparta ja kipa.

Opetelkaa puhumaan sujuvaa jiddishiä. Mikäli Teidän on jostain

syystä pakko mennä julkisilla paikoilla viittäkymmentä metriä lähemmäs

murrosikäistänne, voitte teeskennellä olevanne harmiton turisti, joka

kyselee lähintä synagoogaa. Vaihtoehtoinen lähestymistapa on tietysti se,

että laitatte yllenne mami- tai dädi -paidan ja yritätte halata teiniänne

kevätjuhlassa onnitellaksenne häntä hyvästä todistuksesta.

Tällä tavoin saatte hiljaisen loppuelämän, sillä Teille ei todennäköisesti

puhuta enää koskaan. Ovien paiskominen on luku sinänsä.

6. Vianmääritys

Seuraavassa joitain yleisimpiä ongelmatilanteita ratkaisuineen.

Ongelma: Murrosikäinen hymyilee teille.

Ratkaisu: Tarkistakaa hänen taskunsa. Se ruskea kokkare ei ehkä ole suklaata.

Ongelma: Murrosikäinen kiittää ruuasta.

Ratkaisu: Annatte hänelle summan, jonka hän kohta pyytää.

Ongelma: Murrosikäinen sanoo rakastavansa teitä.

Ratkaisu: Soittakaa viipymättä hätänumeroon.